Pensieri dell'ultim'ora

Stasera,
nel mezzo delle mie solite crisi esistenziali mi è venuto ancora in mente del mio blog....di quell'amico con il quale posso sempre parlare senza essere giudicata od interrotta.

La situazione sentimentale non cambia... e forse non cambierà mai.
Dopo che l'estate scorsa io e mio marito ci siamo separati per l'intera stagione, è tornato a casa tra
promesse e convinzioni che qualcosa prima o poi sarebbe cambiato.

Ovviamente nulla è cambiato e nulla cambia.... le persone non cambiano, magari si migliorano ma non cambiano.
Morale io ho rivissuto accanto ad un uomo che non ha fiducia nei miei confronti e nemmeno una bella considerazione visti i suoi exploit....

Ora è partito perchè stanco di quest'italia senza lavoro, represso e depresso.... ora che è a casa sua... è ammalato e cmq represso e depresso.

Io ovviamente anche a distanza nonostante faccio tutto e ho fatto tutto per farlo sempre stare bene... sbaglio... ora dopo tutto questo tempo.... non capisco ...
ma sono io che non ti vado bene o tu che non vai bene a me???

sono sempre convinta che sto accanto a questa persona perchè la amo.... ma è forse questo amore??
non è quello che vedo nei meravigliosi film e nelle serie tv, non è quello che vedo tra tante persone che mi circondano.... non è quello.... è sempre possesso rabbia liti insicurezze recriminazioni fraintendimenti.... e tante altre cose....


Ora penso solo che sono stanca... sono stanca di sopportare... sono stanca di non stare bene.... sono stanca di piangere e di sentirmi così depressa.... di sentirmi mancare e di non avere la forza di reagire come ho sempre fatto nella mia vita... mi sento debole... mi sento impotente.... mi sento persa.

Ho paura, vorrei avere qualcuno che mi aiutasse davvero a capire cosa devo fare, come devo fare per trovare la felicità, per reagire e per capire se questa persona è realmente giusta per me o è solo un illusione della mia mente.

Gli anni passano, ma le vecchie e speranzose abitudini restano.
Il mio piccolo meticcio ha ora quasi 5 anni.
Inutile dire quanto io lo ami giorno dopo giorno, quanto il crescere insieme mi/ci renda persone nuove e unite.
Lui è meraviglioso, davvero, non è solo il cuore di mamma, ma la mia obbiettività che mi fa parlare.
Forse perchè ne ho passate tante e ne passo tuttora tante, lui c'è e ci sarà per sempre (come dice sempre lui, MAMMA IO CI SARò PER SEMPRE, TI AMERò PER SEMPRE).
Come vorrei che fosse sempre così facile, che il nostro futuro si prospetti facile, senza troppi drammi come lo è stata per metà la mia vita, tra problemi adolescenziali e incomprensioni familiari e divergenze di carattere... come vorrei...e chissà se poi lui riuscirà a rendere semplice le cose difficili, come fa già ora.
Alle volte mi rendo conto di quante responsabilità inconsciamente ho dato a questo bambino, quante responsabiltà nascoste...come ho cercato di farlo crescere alla svelta, perchè ho disperatamente bisogno di un uomo che mi ami incondizionatamente per come sono e senza nulla in cambio, come solo un figlio sa fare con la propria madre... e poi penso e me ne dispiaccio perchè forse sono stata davvero egoista, con il risultato che sento il bisogno viscerale di averlo accanto ogni momento, perchè solo lui mi capisce e mi protegge...e ha solo 5 anni.

In tutto ciò sono andata avanti a prendere innumerevoli decisioni sbagliate e non, alcune che sto ancora analizzando sulla mia pelle in questo momento.
Mi sono sposata, nel giro di 2 settimane ho deciso di sposarmi e portare un altro uomo dall'Africa all'Italia un'altra volta e riaffrontare tutte quelle sfide che mi erano già state presentate anni fa.
Risultato?? anche questa volta, non so come affrontare la situazione e peggio ancora come uscirne.
Se tanto tempo fa, c'era un figlio, ma non un legame burocratico, stavolta è così.
Secondo voi, si può amare una persona così tanto da volerla sposare ed andare contro alla propria famiglia e ai propri principi e dopo solo 4 mesi, non volerlo più?? o meglio, sentirsi in trappola in un istituzione nella quale non ho mai creduto e in una relazione che attraversa innumerevoli bassi e pochissimi alti....
ed essere sola, sentirsi sola, perchè ormai le persone che per tanti anni ti hanno sostenuto e ti vogliono bene, stavolta non lo fanno più... perchè ERRARE è UMANO MA PERSEVERARE è DIABOLICO e quindi non sopportano più i tuoi sbagli e i tuoi malesseri dovuti alle TUE scelte sbagliate.
Sola perchè stavolta hai mentito alla tua famiglia, per evitare sceneggiate e soprattutto di essere giudicata, e non avere il coraggio,quando non ti senti a tuo agio in questo rapporto di guardarle in faccia e dire NON VA, NON STO BENE, NON SO FELICE.
E piangere settimane, giorni, ore e minuti.... incazzandoti con te stessa perchè dovevo evitarlo anche stavolta.
ma.... ma tutto mi sembrava perfetto, lui era perfetto, il nostro amore era perfetto e forse lo è ancora, ma la nebbia che ha preso il sopravvento nella mia mente, ormai non mi fa vedere più nulla se non l'oscurità più profonda.
E poi reagisco, ci metto tutta me stessa per far funzionare questa relazione, perchè ho preso una responsabilità, come quando ho deciso di tenere mio figlio in grembo e consapevole di doverlo crescere da sola l'ho tenuto stretto stretto nella mia pancia, finchè giorno dopo giorno non è cresciuto in me insieme alla consapevolezza che avevo paura e che sarebbe stato difficile fare tutto da sola... ma che ce l'avrei fatta...
voglio ancora credere che anche in questo ce la posso fare... ma in questo caso si è in due persone adulte e anche l'altra persona deve dimostrarmi di metterci altrettanta forza ed energia per far si che funzioni, altrimenti nulla sarà fatto.
Mi sento come in un incubo, nel quale non riesco a respirare, alle volte penso che ho paura, perchè il mondo è cattivo, sta diventando cattivo specialmente nei riguardi di noi donne che viviamo molto di più con la paura che la persona che amiamo e abbiamo davanti non sia davvero quella che pensiamo... e questo ne è la riprova degli innumerevoli femminicidi....non ho paura del mio compagno in questo caso, ma ho paura di non essere più felice, di ritrovarmi incastrata in qualcosa che mi rende molto infelice e dal quale non riesco a trovare una via d'uscita perchè mi sento in dovere di dimostare ad amici e parenti che ce l'ho fatta, ho trovato la felicità.
Ho conosciuto centinaia di donne nella mia vita, giovani, meno giovani, giovanissime e il denominatore comune della realizzazione personale era sempre legato ad un uomo.
Io non ho mai sofferto di solitudine da uomo, io sono cresciuta da sola, con i miei complessi e le mie forze, forse è per quello che sono molto dura con questo tipo di donne e anche con me stessa, perchè a 25 anni quando ho perso mio padre ho perso me stessa, la mia ipersensibilità nei confronti del genere maschile si è trasformata in una maschera di ferro e di cinicità che mi ha reso quella che sono ora... alle volte arida...nei sentimenti e nell'amore...
Si perchè siamo sempre li, quello che un figlio maschio nutre per la propria madre, una figlia femmina ce l'ha per un padre... un padre presente e alle volte assente.
Un padre multitask, un padre all'eterna ricerca della felicità familiare...che ha messo anima e corpo nella sua famiglia...e che ha sopportato quella "grande rompi coglioni di mia madre" per tanto tempo.
E io forse non sono più riuscita ad amare in modo sano da allora, io che non ho pianto per un sacco di tempo se non nel mio silenzio, ora mi ritrovo a piangere la mia infelicità un giorno si e un giorno no, con la speranza che tutto si risolva, che i piccoli problemi d'incomprensione svaniscano e che finalmente l'equilibrio di una famiglia possa prendere il sopravvento su tante e tante cavolate che popolano il nostro rapporto.
Ci spero, con tutto il mio cuore, perchè fallire fa male.
Io sono un grande esempio di fallita....
a scuola ho fallito
in amore ho quasi sempre fallito
nello sport ho fallito
sono una persona incostante... terribilmente incostante... talmente incostante che non riesco nemmeno ad avere un vizio, perchè mi stufo pure di quello... di fumare, bere, studiare, fare sport, hobby, leggere e forse anche in amore... e tante tante altre cose che mi rendono...me.
Pensavo che l'amicizia fosse l'unica cosa che mi rimanesse, ma dopo gli ultimi sviluppi, dove una grande amica che io reputavo tale, mi ha accusato di falsa testimonianza e tante altre cose... ho pensato che alla fine sono una fallita anche in quel caso...
Forse la depressione potrebbe essere la mia unica costanza ma non ne sarei molto sicura.
La depressione è una malattia, ma io non sono malata, o per lo meno non credo, ma forse sono sulla buona strada per sentirmi depressa.
Finalmente ho parlato, in un blog, che sono certa nessuno leggerà, e mi sono tolta questo peso dal cuore che ho da così tanto tempo e mi rendo conto che ancora ora, dopo tanti anni questa pagina, mi fa stare bene, forse perchè è come un piccolo diario virtuale e posso essere me stessa.
A bientot.

U Signur de puareti

Ma come stavo???
Devo dire che rileggere i vecchi post un pò ti sconvolge!
Insomma che cambiamento che sono riuscita a fare in meno di un anno, e che felicità per questo!
Insomma, ho superato la tiroide e svariati problemi fisici, ho creato una routine familiare che ci permette di fare quello che ci piace e ci fa stare meglio, ho finalmente voltato pagina a livello sentimentale sia con il bianco che con il nero ahahaha ! Insomma è proprio vero che noi scorpioni siamo come la FENICE, RINASCIAMO DALLA NOSTRA CENERE! e sono tanto tanto felice di essere ciò che sono e di come ogni volta sono in grado di rialzarmi e ricreare un atmosfera e calore tale da poter sorridere ogni giorno di me e con me stessa e di poter condividere con mio figlio e i miei 4/5 amici (quelli della famosa mano...è proprio vedo il detto che i veri amici si contanto sul palmo di una mano!) le gioie e i dolori.

The summer is there now e ad essere sincera, non me ne può importare di meno, anzi non vedo l'ora che venga l'autunno visto che tutti i nostri impegni più belli saranno in quel periodo.
Evviva evviva ! siamo felicissimiiiiiiiiiii ahahaah

Mi piace ogni tanto ritornare qui e scrivere a fiume le mie minchiate!
Je me casse!
e cmq e 4 ever J'AIME LE SENEGAL, pensavate mi fossi ripigliata??!?! MAIIIIIIIIIIIIII! E POI MAIIIIIIIII!
LOVE LOVE

pensando...

a tutto quello che mi è successo nell'ultimo anno, posso solo darmi una pacca sulla spalla e congratularmi con me stessa, si esatto, io piena di me!
Perchè ne ho passate di brutte, e cmq senza dare fastidio a nessuno mi sono rialzata e ho ricominciato a camminare sulle mie gambe con tante ferite aperte che piano piano si cicatrizzano.

Stamattina per l'ennesima volta pensavo che c'è una persona che in questo momento magari è in crisi come lo sono stata io tempo fa...e io dico!
Vivere la vita altrui alle volte è deleterio, perchè quando si torna a vivere la propria ci si rende conto di quanto faccia skifo e sia deprimente.
Già una depressa cronica...!
Ovviamente tutto ciò non mi riguarda, in quanto io riesco sempre a crearmi la mia identità.
Finito questo sfogo vado a mangiarmi la mia meravigliosa focaccia alla cipolla che spuzzerà tutto e tutti ma oggi ne avevo davvero voglia ehehe.

Tanto amore a tutti voi che ancora mi sopportate.
Bizou

Compleanno Matt 2 anni

Ma che meraviglia è mio figlio??

BHe chiunque legga ancora il mio blog, godetevi il mio amoreeeeeeeeeeeee.

MIO FIGLIO

Mai avrei pensato 2 anni fa che la mia vita potesse cambiare così radicalmente da un momento all'altro.
La responsabilità di un figlio ti cambia, dentro e anche fuori.
La tua visione del mondo e delle cose è totalmente e perennemente in cambiamento.
Ero una persona solare, sempre piena di vita e di voglia di fare, di spaccare e di divertirmi.
Ora tutta quella carica si è trasformata in una pantofolaia fatta e finita ma con un immenso amore per la sua meravigliosa creatura.
Mio figlio è mio figlio, lo percepisci in ogni attimo che gli stai accanto, chiaccherone, egocentrico, rompiscatole, viziato ed estremamente sensibile e coccolone.... lo amo, non solo per il fatto che sono sua madre ma anche perchè penso che senza di lui sarei completamente persa e senza una meta razionale a cui aggrapparmi.
Amo il suo spirito che percepisco come un grande mix di queste due culture, quando lo osservo per le stradine sterrate del Senegal che cammina a piedi nudi, con in mano un pacchetto di CACAHUETTE e un cappello di lana (con 40 gradi), penso che questo spirito d'adattamento è magico per un bimbo di 2 anni. Quando gli dai qualcosa ti dice "grazie" oppure "grazie mille mamma!" o quando in una sera stellata e illuminata dalla luna, lui ti prende la mano e ti dice..."guarda mamma, la luna, è bellissima" o " le stelline, le chiamo...pannolino e mutanda" o quando canta tutte le canzoni dei suoi cartoni animati e sa i nomi di tutti gli attrezzi di Manny tuttofare!.
Insomma cuore di mamma non mente, ma chiunque si innamorerà di lui!!!

peut-être que je commence à sourire encore

Insomma, non lo so ancora, ma sto bene.
Mi sento quasi quasi completa.
La stanchezza e la fiacchezza fisica purtroppo ci sono il ciò dovuto all'essere molto appesantita. ( che ci devo fare se devo portarmi anche questo fardello???).

L'estate decolla a grandi linee, ma ce la faròòòòòòò.